Author Archives: perlawbeck

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到人生的这个阶段才发现无法真正了解自己甚至还何谈周遭各人。 也开始明白有许多无法名状的感情无法形容的企图心和无从下手的改造计划。 终归是自己把自己局限了，也把世界把爱局限了。 前几日和盛杰聊天时候他说你在别人面前越真实别人也就越喜欢你。仔细想想谁又能做到呢，思前想后故作观瞻左右而言他，终归有许多秘密胎死腹中难以和人分享。或许我们之间已经分享过多快乐痛苦也必须参与世间等量守恒原则我们无法背弃脱离。想想两年前的自己，在图书馆念着即将考试的法律英语，一年前的自己在昌平过的简单周全，那时的我究竟是有多快乐谁又能得知。 所以每天都会有新的问题，不管南方是否雨水丰沛北方是否大雪压城。生活过多平静所以偶尔暴雨来袭之日会被永远铭记，过多话语也难以过滤不必在意言多必失畏手畏脚，用去一半时日倾听和告诉，语气却能保持开始的平稳如同阳光从满目到危急直到黑暗降临被迫归家。 你已经知晓我有多久未曾哭，但我确信临别之日我定要流泪。 我确定可以放下全部包袱可被你看透而我从不担心也从不后悔。毕竟我并未拥有过彼此恸哭而毫不尴尬的朋友。

很多时候我告诉自己真的快撑不下去了，炎症爆发溃疡已达全身。 关乎心理疾病治疗一直是永恒话题我早已厌倦那些救死扶伤态度和讲究倾听的心灵。 也许明日也许是一辈子，谈论死亡毕竟不是危言耸听。 对未来的恐惧如同对寒冷对清晨一如我不知明日是否会有太阳。 一个人坐在回程的345上我可以告诉自己的是勇敢的活下去。 毕竟亲历过多死亡后对死亡不再恐慌知道如何安抚应对。我完全理解那些撑不下去的人们毕竟于此没有恒定义务对生命的恪守也并非普世法则，作为曾经经历生命终结景色的少年谁又能知道谁该如何思考。 我不是你们想象的那样快乐也请不要如此要求我。我只是越来越清楚自己的底限知道可被发掘的都已作古不死不休的只能是昨天你看到的我也未必是蓝色的。 是一辈子必须携带的苦难如同我的出生和成长。 我知道我战胜不了的东西太多我已经变得如此现实不再奢想认清自己可以抵达背弃不必要的精力幻想。可是那些纷繁复杂的人们请不要再让我去努力读懂你毕竟至此我不过是遭受沉溺的那一个。

我今晚在沧海翻着我们从前几年的贴子，原来我们从前那么雷，原来还有那些日子，我都快忘了。 你那个时候很四，我也很二。所以我们是一对么？ 我们跌跌撞撞走过的一千多个日日夜夜，是你从来都不放开我的手，无论我的自毁和毁人如何心血来潮。 谢谢你从来都不放开我，让我知道不管我走去哪里，错的多离谱，你都会拉着我。 深情注定是一桩需以死来句读的悲剧，所以我不要它，我们拥有的是最好的恬静。 如同过去的三年一样，你和我，一起守着温暖的距离见证时间如何步履不停。            —————————————————————— 七年前被迫成长为寡言多疑的少年，缺少至亲的解释说明后生命却开阔辽远。 是你包容接纳我的自私固执，被迫和我过着相依为命的日子。 没有人热爱生活艰苦内心困顿，但唯有和你，失去讨论生命价值取向的终极意义。 不再和人相依为命，因为拥有你。

隐忍很久终归不会当面撕破单薄面皮。 坦诚交流或是有所裨益，但念想是否值得的价值考量甚是不愿情感和时间的挥霍浪费。 你爱人的性别身高体重家庭背景与我又何干我不会乐意传播诵读给谁告知给谁。 抱歉的是你本也不值得被关注。你不够文艺表面坚强世故从不仗义执言。 哪怕你爱人兽杂交与我何干不必要做作出姿态给我脸色观看。 对于莫名而来突如其来的宣战我不愿意奉献肉身与你交换热血、汗水和青春。 今日交谈时候所说过于在意外界观感始终是我无法逾越障碍。 我也愿意把自己气力贡献给所爱之人和明日春光。

许仁杰终于第一次唱出感动我的歌曲。 配置的照片还有语句在重复观感后也失去冲击力。 自身终归还是无法抵东篱把酒黄昏后制懒惰、诱惑和虚荣的本性天命，无法对外面雷雨声做到巍然不动。 地动山摇分崩离析宾客离席散落如同人生落幕终场。 需索爱和安慰，难以满足。 因自身的怯弱而怯弱，永远无法满足坚强防御的胃口。 到底应去向何方，请不要言明。实在不行，我也终归动起了当博士的念头。 母亲跟我罗列自己的奋斗历史，在人不多的狭窄咖啡厅面对匆匆而过的行人和永不降落的大雨。 每个人都有自己的血泪史，只是不是每个人都乐意做梦想和坚持的播种机。传播的是仇恨和无尽攀比，似乎不断越轨才能满足。 唯有你的心灵是孤独猎手，唯有自己可被温暖满足。 被包裹覆盖的完美内核，不经历暴晒也无法被记起。 只想再等待一次天明，就在这个不远的夏季。

幸好还有奉俊昊。 最近唯一观看的电影是奉俊昊的《骨肉同谋》，骨血结合牢不可摧的爱情。 终于可以不去拘泥那些本可不必的情绪，不断提醒自己岁数已经不小。 宿舍楼里除了我们班上18个80后们，只有一群一群的90后。 看见他们肆意浪费时间是多么多么艳羡的事情。 所以我能做的是翻看激励故事，但并非每个故事都有美好结局。 不停否定自己然后肯定自己然后饶恕然后忘记然后开始全新生活想要和过去所有了断。 只是最后才明白，有些生命中不可避免的软弱和痛苦，早已注定不可变更不可撤销。

人生第一次以低分通过彼次考试，却毫无兴奋。 夜晚开始下雨天气也终于凉快了下来。 给娘亲电话，说道刚买的衣服30块，我说喜欢上面图案，娘亲抱怨这么便宜的衣服肯定质量不好。 不要不舍得给自己买衣服云云。我答辩说本身就不在意穿着衣服也就是随便买随便穿。 不知道娘亲为何激动，说道，要知道我的钱就是你的钱，你现在不花将来也是要由你花的。 一时间不知道如何作答，不言说娘亲每日工作辛苦，近日又承担某宏大项目的全部账目。 只为不再年轻皱纹丛生记忆衰老，离家出走的五年时间于娘亲似乎已经过二十年。 那毕竟是心底最温暖的地方，尽管我并不是善于动情之人。

2003年4月29日23点49分。 爸爸，我爱你。 只是那时似乎已过春季，只是现在我们拥有的不过仍是冬日。

吴宇清给我传来高二时候的合照，还记得是法莫道不消魂国来的外教马洛林拍摄的。 随后两年和马洛林还有联系，但后续随着她前往武汉我们也不再记得。 年纪增长似乎对任何事物的渴望和需索变得消退衰弱。 在团结湖参与的德语角有在新疆组成乐队普受欢迎的吉他手，有在读房屋设计的青岛女要前往从未听说的德国小镇。年逾三十的大叔每次都忍不住说出中文单词，和一直忍受我们折磨的德国小参赞。 总是看太多励志故事便以为自己无比强大什么都可以，到头来也只有自己才会被自己珍惜。 《城市画报》这期主打是朱天文和恐怖伊万。我无比热爱的《水泥花园》你知道自己到底是星期几。 尹珊珊说只要自己一直写就会保持所有记得的姿态。 隆哥现在不看《太阳照常升起》不再听郝蕾说《我的兄弟姐妹》是最美的催泪武器。 明天要去踢足球只希望自己心情丰盛美丽。 如同每晚看过的柯南德语版，如同穿行的土路和读过的报纸。 每一个不爱惜自己的人，也都会有一双爱护他的父母。 所以我会去听谭维维会在昏睡的午后阅读彭扬最艰涩的篇章。